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配曲推荐：Rose Blossom——H1-KEY，“楼宇间盛开的玫瑰，请一定要生存下来，不要被折断，好好长大......”
几杯酒下肚后，静姐想把自己埋在心底的想法说给天晴听。
“等房子到期了，我打算离开上海，回合肥工作。”
“不至于吧？就失个恋而已，又不是第一次失恋，至于吗？而且你又不是小三插足，是负心汉出轨背叛了你，你逃什么逃！”
“不关他的事情，是我自己的想法。”
“在上海待这么久了，不是都好好的吗？你干嘛啊！失个恋就想着离开了！”
“我想很久这件事了，我妈也年纪大了，也需要有人在她身边照顾她，她也催我赶紧回去相亲结婚，我觉得她说得对，我都是三十二了，明年三十三，再过几年就三十五岁了，我来不及了，我赖在这里干嘛啊！”
“什么叫赖在这里！这里有你的事业，有你的朋友，你真打算抛开这一切？你真放得下？你在这儿生活的不是好好的嘛......恕我直言，你妈这么催你，给你造成这么大压力，你不该退一步审视一下你们的关系吗？她把你搞成现在这种惊弓之鸟的状态，难道是真的为你好吗？这是你的人生，你就一定得听她的吗？一定得按照她说的做？”说完，天晴撒娇地伸手去抱静姐，表示黏着她，不想让她离开。
“那我不抛下上海的这一切，我就得抛下我妈，我妈就我这一个指望了，我能让她一个人在老家一辈子吗？早晚都得回去，趁看上去还没那么凄惨的时候，赶紧回去得了。况且，在上海，也没什么真正属于我的东西，没什么好抛下的。”
“没必要非得让你回合肥找她吧，让她过来上海不就行了？你把你妈接来呗，给她也在上海找个工作不就好了？ ”
“我们俩，在上海，活得起吗？俩人住这么小一个房间？跟这么多人合租？住这种隔断房？”静姐租的是原始两室一厅改装的三室中的隔断房，房间是拿房板把客厅隔开的，隔音效果不好，安全也有隐患，而且近几年上海也在排查拆除这种隔断房，很多被强拆，租户的基本权益都没法保证。
“别的不说，咱就说工作这件事，你这个工作，在上海是不是发展比在合肥好？除去房租水电生活开销之外，是不是在上海还是比在合肥挣得多？你说你妈年纪大了，需要有人管，那你得挣钱吧，不留在上海多挣点钱，你管得了谁？上海的同行业公司更多些，跳槽选择也多些，社保公积金缴纳也相对规范些。你把你妈接过来，给她也找个工作，两个人在上海赚钱花，租个比这稍微大点的房间，人均租金可能还更便宜些，然后两人赚的比在合肥多，是不是更好些？”
“你不懂，我岁数慢慢大了，我妈年纪也大了，我们俩在上海没户口、没房子，我们俩能在这租房打一辈子工吗？早晚还是得回去的。而且，我还是得结婚的，我在上海能遇到真心想跟我结婚的人吗？我赖在这里干啥？我继续一年年这样混着，我有出路吗？我回家，亲戚给安排相亲，也知根知底，赶紧找个人结了算了，我累了，不想这么飘着了，我也老大不小了，我都三十二了，回去赶tຊ紧相亲找个能过日子的结婚，差不多就行了。”
“赶紧找个人结了算了？你怎么对待爱情婚姻就这么随便？”
“结婚就是个过程，没那么意义重大，就结呗，不合适再离呗，就跟做实验一样。”
“随便找个人嫁了，做实验，那这风险太大了，你这想法，对自己也太不负责任了吧！”
“我怎么不负责了？你以为是我不想要理想的爱情吗？我有什么选择空间呢？我就是为了对我负责，对我妈负责，我才要赶紧嫁人！我有的挑吗？再晚点，我更没得挑了，你懂什么！你什么都不懂，你又不需要一个人撑起一个家，你一人吃饱全家不饿，你不需要养家，你凭什么说我这么做就是不负责任！我妈老了，万一生病了，靠谁来养，还不是得靠我，就我这点工资，一直单身下去，我养得起吗？我有什么抵御风险的能力吗？我肯定是要找个人作伴，帮我共担风险的。”
“那你随便找个男的结婚，就真的能帮你共担风险，就一定能靠得住吗？就能保证你妈安度晚年了？就能保证你能支配更多金钱来给你和你妈营造安全感了吗？我看未必，靠天靠地，不如靠自己，你还不如好好留在上海，专心拼事业，往上爬，自己掌握经济大权才是最稳妥的！随便的找个人嫁了，风险更大！”
“起码，遇到事，他在我旁边，有个人作伴，我能心安。”
“哼，就只想要有个人站在你旁边的话，我跟泽泽跟你作伴，不一样能心安？伴侣就一定得是结婚关系吗？我觉得长久的友情比爱情和婚姻还要牢靠。”
“没有什么关系是牢靠的。”
“哦，否定起友情的时候，你明白没有什么关系是牢靠的了，这会儿你脑子转明白了是吧？要想靠得住，还是得靠自己，就你这天天恋爱脑，一门心思都放在相亲、找对象、谈恋爱上面，有这功夫，你不如多研究研究你的事业，好好搞事业、好好搞钱，更靠谱！我就不明白了，你都三十多岁的人了，你的生活重心，怎么还在寻找爱情上面！一天天的，还在纠结那些个情情爱爱，没意思。爱有那么重要吗？男人在你的生活中有那么重要吗？这么多年你一个人，不也是好好活着活？就这次失恋了，就受不了了，就开始破罐子破摔了？能不能有点大女主的事业心？按理说你父母婚姻失败，你从小看着的，你更应该对爱情婚姻抱着怀疑态度才对，你怎么就这么不清醒，就不能多想想如何靠自己啊！”
“你少在那说风凉话，别拿我父母的婚姻说事！你才多大，我多大啊，我们不一样，你懂什么啊？你什么都不懂！就按你说得，我搞事业，我当大女主，我没有背景，一个外地人，末流211本科，也不是你们自动驾驶那种溢价高的高科技行业，薪资就这么点儿，我有什么资本当大女主啊？我一个月加班拼死拼活地才挣多少钱啊？除去花销，一年攒下那点钱，你说我能有什么安全感？”
“照你说得，在上海比你赚得少的，大家都别活了，都安全感缺失，都喝老鼠药算了，一了百了，省事。该不该留在上海，难道不应该对比的是你回合肥能挣得多，还是待着上海挣得多？你拿自己在上海挣得钱对比别的行业的薪资水平有意义吗？”
“你是当hr的，你最清楚现在的就业行情对大龄女性多么不包容。你怂恿我不要结婚，让我去搞事业，就业市场给我机会了吗？又给多少机会呢？想要多赚点，那我得靠跳槽涨工资吧，那我现在这个年纪跳槽，去参加面试，你们这些hr不是一上来就先问我婚恋生育情况？就业市场对我这种单身大龄女性的处境预设，造成的偏见，让我哪有那么多跳槽升职的选择？我不努力吗？我勤勤恳恳工作，拼死拼活，每个月到手也就一万多点，干了这么多年还是个小职员，你以为搞事业当大女主是我不想当的吗？给我机会了吗？你们hr简历筛选的时候，可别歧视我啊，性别歧视加年龄歧视，给我自由选择的机会了吗？我说我大龄单身，你们就假设我可能性格强势、与人相处可能会有问题；我要是撒谎说恋爱中还没结婚，你们就得考虑我将来结婚休婚假怎么办、生孩子怎么办，又是一笔人工成本；要是回答已婚，就开始问生育，说没生过孩子，就害怕我将来入职后怀孕休产假影响工作还增加公司的用人成本；说已婚已育，你们又害怕我要照顾孩子和家庭，没办法全身心投入工作，还害怕万一再生孩子，又要休产假增加用人成本。你让我怎么能不焦虑，你告诉我该怎么办！”
“这种歧视孕妇的公司不去也罢，这么不人性的公司能有什么前途！入职前的面试，他们就这么表态的话，也算是帮你筛选掉了坏公司，给你省事了。”
“不管怎么着，就因为性别歧视加上三十五岁这个坎，我现在活在就业食物链底端，处处被人歧视，你告诉我，我都这个年龄了，怎么就能突然逆袭大女主了？现实吗？有那么多天上掉馅饼的事吗？找个普通人谈恋爱，都能被垃圾砸中，我有大女主的命吗？我有那运气吗？我这辈子，又有几件好事光顾到我头上呢？”
“话也别说的那么绝对，只要有实力，到哪都能杀出一片天！单身女人照样能撑起自己的船！”
“你别老是给我在这儿喊口号，有用吗？喊了之后，这个大环境改变了吗？就业环境还不是越来越差了？本来现在就僧多肉少，轮到我这儿更没肉了，轮得上我当大女主？你别老是喊口号，你给我具体方案啊，喊几句口号就能改变大龄女性的遭遇的就业歧视了吗？！有用吗！说什么有实力就能杀出一片天，那么多人失业，都是没实力的？都是不努力的？你自己现在还仅仅是个小职员，是你没实力咯，是你不努力呗？你怎么不往上爬，搞事业当大女主呢？你的事业心呢？你有没有想过，个人的努力和实力，根本就不是现在就业市场差的根本原因好吧，这些情况你这个职位难道不应该比我更清楚吗？还有啊，妹妹，世界没有你想的那么简单，你就筛了几份简历、面试了几个人，你就觉得你能指导我的困境了吗？你能给出我具体方案吗？”
“我没那个意思，我只是想要帮你，你这么说的话，就没意思了。”
“你才二十几岁，等你到我这个岁数试试。”
“你也没比我大几岁，我不也快三十了吗？至于吗？老是提三十五岁，人不都得过三十五岁吗，有啥好焦虑的，就开心的活呗。你把三十五岁说得好像deadline一样，有必要逼着自己为了完成结婚而结婚吗？至于这么焦虑地想找个人嫁了吗？”
“年龄现在对我的压迫感，你现在还不懂，等你过了三十岁，你再发言吧！我已经过了所谓的黄金年龄了，在职场上升职困难、就业受冷待，在相亲市场上也要靠边站。自由恋爱也好，相亲也好，就跟你筛选简历一样，对女人来说，年龄、相貌、性格、家世、职业、学历等等都是标好价的砝码，都是门槛。特别是年龄，因为女人还要承担起生育的职责和期望，我现在都三十二了，再过几年生育能力就下降了，更不会有人选我了。我在相亲市场上有太多的阻碍了，我怎么不想好好挑个人再结婚，但是时间成本太高了，试错成本太高了，我等得起吗？干脆回去合肥，让家里人安排相亲，省事，也如他们的愿了。”
“让他们如愿了，那你自己呢？这真是你想要的吗？你别总是把自己说得跟货架上的商品一样，三十五岁说得就像你的保质期一样，你别物化你自己，你一点都不尊重自己，你陷入别人的评价体系里审判你自己，你一点都不尊重当下的自己！你不要总是把自己放在被凝视的位置上，不要用别人的眼光来惩罚自己哇！”
“呵，不因别人的眼光而改变自己，你说的倒轻松，你自己呢？你不是都不敢在公司里面穿裙子了？你之前不是因为穿裙子显出来身材了，上班被人色迷迷地盯着看得不舒服，就从此只敢穿胖大的T恤也不化妆了？你还不是会因为别人的凝视而改变自己？你怎么不坚持自我了呢？”
天晴被怼的没话说，只能绕开“凝视”话题，闪烁其辞，“你放松点，你就是这次分手后太焦虑了，之前不都是挺好的吗？你三十岁之后，不也是想谈恋爱就能谈上的吗？没被恋爱市场抛弃哇？不被tຊ选择，那就不被选呗，你就做独立女性呗，自己一个人不是也挺好的，你又不是没有朋友。有必要两眼一睁就想着相亲结婚生孩子吗，老把自己整的那么焦虑干嘛？再者说，亲密关系当中的伴侣也可以是朋友啊，你随便找个人结婚，你们的感情会被生活的柴米油盐消磨掉，你很快也会厌倦他的，而我跟泽泽可以开心地做你一辈子的朋友，这不挺好的吗，不一定非得结婚吧，结婚有什么好的，除了一地鸡毛，还是一地鸡毛。”
静姐觉得自己说了半天，跟对牛弹琴一样，俩人谁也不信服谁，谁也没有真正去理解对方，有点累了，压着声音，很平静忧伤地说，“做独立女性，不是只有单身这一条路才能证明自己是独立女性，独立女性也可以有情感需求，也可以结婚生孩子，也可以跟男性组成互相依靠的家庭，我从来没跟你说过我不想结婚、不想生孩子，我一直都梦想有个完整的家，有老公有孩子，我跟你的梦想不一样，但不代表，我的梦想不重要，不代表它一定是错的，你没必要一直抓着独立的字眼审判我。”
天晴收起来了自己的戏虐和冷嘲热讽的强调，放下了一定要辩个输赢的执着，听出来了静姐的忧伤，有点内疚，小声嘟囔，“我不是那个意思...我没说你的梦想不重要...我也不是要审判你...”
静姐站起来，“也吃不下了，收拾收拾吧，我把菜放冰箱，你收拾一下小桌子吧，明天还得上班，洗漱完早点休息。”
天晴点点头，跟静姐睡在一张床上的这一晚，她缩在角落里，睡得一点都不踏实，很晚才入睡，睡前，静姐说的那些话，在她脑海里翻来覆去，有点愤怒，但也很羞愧，她在反思：自己说得话，有些确实太过于尖锐刺耳了，甚至提人家家世，有些刻薄了，她很内疚；她也不断在思考，什么叫独立，自己对独立的定义是什么，她的独立女性公式成立的条件被打乱了，她有些混乱；还有那句话，“我跟你的梦想不一样，并不代表着，我的就不对，不代表我的就不重要，不代表你就该审判我”，这句话反复出现在她脑海里，她更愧疚了，感觉自己今天帮倒忙了，她也开始审判自己，自己凭什么站在道德高地上审判静姐不上进、不独立、不负责任，自己又有什么立场跟资格呢？是不是有点太自以为是了？是不是太自恋了......
静姐呢，也辗转反侧，没怎么睡好，今天经历太多事情了，自己原本想要用跟渣男的爱情证明自己在母亲面前的坚持是对的，结果只能证伪了；闺蜜来了一顿说教，让自己更抗拒了，反而觉得自己该站在母亲那个阵营，她更混乱了......难道说，真的是——年轻时讲观点、老了得认命，自己也到了认命的阶段了？可是，还是有点不甘心......
但是，天晴和静姐两个人在一个观点上达成了一致，那就是“任何关系都不是一成不变的，没有什么关系是牢靠的。”两个人之前也吵架过，最多就是拌嘴皮子后尴尬几天而已，但会很快和好，凡是过去的，就将它忘记，没啥大影响，主要是因为之前吵架的问题都是些鸡毛蒜皮的小事，都是不涉及深层次的三观内核。但是这次的话题，聊得太深了，触及了一些红色警戒线，友谊触碰了一些不该靠近的边界，有些话说得有点重了，互相都有委屈和不满。所有的关系都像玻璃一样脆弱易碎，两个人的友谊开始出现裂痕了......
独立女性就得保持单身人设吗？独立女性就等同于单身女性吗？异性恋就不能是独立女性吗？异性恋结婚的女性就一定是附属品和菟丝花吗？不是哇，独立女性也可以有情感需求，她们也可以利用男性的资源来帮助自己，独立女性不代表着就要形成男女关系的对立、把自己隔绝成孤岛，不代表着要跟所有男性绝缘呀，她也可以是异性恋结婚生子呀。
她就是她，她只要是在追求自我的成长（事业、感情、家庭等等，都可以），她清醒的认知到自我、尊重自己的感受，那就是独立女性。她可以享受单身，她也可以步入婚姻，她有进入一段关系的勇气、也有抽身离去的勇气和能力，贴上标签再撕掉，随她改变，她就是她，仅此而已，一个被同一个未知数定义的未知数，她就是她，一个迷，没有固定的谜底......
这个社会给女性设置的障碍已经够多了，我们就不要再给自己多设置些条条框框了，不要再给自己上枷锁了；外界已经给女性贴了太多标签了，我们就不要再细化、分化甚至形成对立了；近百年来，感觉男性的变化微乎其微，而女性群体一直在不断反思和进步，这真的很棒，但是也不要过于苛责自己，社会给予女性的条件预设和期待已经太多太多，不必再用别人的眼光去苛责惩罚自己了，允许自己不完美吧，可以是个bad feminist！